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我不敢对你说我体内的病菌。

我怕你知道后也会跟别人一样将我离弃。

爱到绝望，只能在瓦砾中倾心歌唱。

你或许不知道，我多次图谋将你杀害，预备与你同赴黄泉，妄想就此抵御死亡的恐惧。

我最后打消此念，是看到你为我的绝路哭泣。

那么多美好的眼泪却为一个试图弄死你的罪人掉。

我感到不可思议。

同时，我隐隐感觉我或许错了。

在杨美的日子，我想了很多很多。

阿婆死的那天我忽然领悟到：原来病毒并没有呑噬我，也不可能呑噬我，我是毁在了自己手上啊。

我活了八年，焉知不能继续活下去呢。

可是我非觉得自己是弃儿，然后更加自暴自弃

我打人，也杀人。

做这种事的时候，完全排除理智，就是让心中的那股戾气自动走出来，一次性发泄。

我的人生因为我的情绪越走越暗，而这样糟糕的情绪只会让我更加盲目。

在国外的时候，我还珍惜生命，不喝酒不吸烟不玩女人。

回国后，我破戒了，只是仍没玩女人。

心里，终归还是有点神圣的东西。

我如此极端，是因为找到了那个改变我命运的人，我了解到他们当时把我戏耍，只是为他们的大哥唐末出口气，因为我们当年相爱。

我清楚记得那个用针管刺入我皮肤的男孩子，很年轻，很无辜，他根本没有料到事情的严重性，他只是在玩一个游戏，就像我们曾经残忍地踩死一只蚂蚁，我们并不会觉得罪恶。

我如今写下来了，很奇怪没有轻松的感觉。

我知道你会喘不过气来，或许，还会终生不原谅唐末。

我们三人的命运如此息息相关，只能说是宿命。

我不知道，你和唐末的人生会否因我这封信改变。

本来你们可以安稳地生活，不带一根刺，即便是我的离去也只会给你们带来一时的悲痛，这一点我很清楚。

阳光之下，没有永远新鲜的悲痛。

问题是，我要不要给你们种下这根刺。

我承认我写不下去了。

宁宁，原谅我用这种方式让你悲伤。

这封信，慕远终究没有寄出去。

但是唐末还是经由别的途径知道了真相。

“野狼”

自溢前告诉了潘时人，潘时人告诉了唐末。

唐末惊骇，尘封的记忆陡然擦亮。

他隐约记起那段日子，天天晚上看到潘宁跟慕远手拉手游逛，不免醋意横生，有次，跟发仔共同目睹。

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