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第85章(第1页)

但是,腐败的东西终究会灭亡的,这是一条人类和大自然进化的规律。

1949年春,北京终于解放了。

在这三年中,我的心镜中照出的是黎明前的一段黑暗。

如果把我的一生分成两截的话,我习惯的说法是,前一截是旧社会,共38年。

后一截是新社会,年数现在还没法确定,我一时还不想上八宝山,我无法给我的一生画上句号。

为什么要分为两截呢?一定是认为两个社会差别极大,非在中间划上鸿沟不行。

实际上,我同当时留下没有出国或到台湾去的中老年知识分子一样,对共产党并不了解;对共产主义也不见得那么向往;但是对国民党我们是了解的。

因此,解放军进城我们是欢迎的,我们内心是兴奋的,希望而且也觉得从此换了人间。

解放初期,政治清明,一团朝气,许多措施深得人心。

旧社会留下的许多污泥浊水,荡涤一清。

我们都觉得从此河清有日,幸福来到了人间。

但是,我们也有一个适应过程。

别的比我年老的知识分子的真实心情,我不了解。

至于我自己,我当时才40岁,算是刚刚进入中年,但是我心中需要克服的障碍就不老少。

参加大会,喊&ot;万岁&ot;之类的口号,最初我张不开嘴。

连脱掉大褂换上中山装这样的小事,都觉得异常别扭,他可知矣。

对我来说,这个适应过程并不长,也没有感到什么特殊的困难,我一下子像是变了一个人。

觉得一切的一切都是美好的,都是善良的。

我觉得天特别蓝,草特别绿,花特别红,山特别青。

全中国仿佛开遍了美丽的玫瑰花,中华民族前途光芒万丈,我自己仿佛又年轻了10岁,简直变成了一个大孩子。

开会时,游行时,喊口号,呼&ot;万岁&ot;,我的声音不低于任何人,我的激情不下于任何人。

现在回想起来,那是我一生最愉快的时期。

但是,反观自己,觉得百无是处。

我从内心深处认为自己是一个地地道道的&ot;摘桃派&ot;。

中国人民站起来了,自己也跟着挺直了腰板。

任何类似贾桂的思想,都一扫而空。

我享受着&ot;解放&ot;的幸福,然而我干了什么事呢?我做出了什么贡献呢?我确实没有当汉奸,也没有加入国民党,没有屈服于德国法西斯。

但是,当中华民族的优秀儿女把脑袋挂在裤腰带上,浴血奋战,壮烈牺牲的时候,我却躲在万里之外的异邦,在追求自己的名山事业。

天下可耻事宁有过于此者乎?我觉得无比地羞耻。

连我那一点所谓学问--如果真正有的话--也是极端可耻的。

我左思右想,沉痛内疚,觉得自己有罪,觉得知识分子真是不干净。

我仿佛变成了一个基督教徒,深信&ot;原罪&ot;的说法。

在好多好多年,这种&ot;原罪&ot;感深深地印在我的灵魂中。

我当时时发奇想,我希望时间之轮倒拨回去,拨回到战争年代,给我一个机会,让我立功赎罪。

我一定会不惜牺牲自己的性命,为了革命,为了民族。

我甚至有近乎疯狂的幻想:如果我们的领袖遇到生死危机,我一定会挺身而出,用自己的鲜血与性命来保卫领袖。

我处处自惭形秽。

我当时最羡慕、最崇拜的是三种人:老干部、解放军和工人阶级。

对我来说,他们的形象至高无上,神圣不可侵犯。

在我眼中,他们都是&ot;最可爱的人&ot;,是我终生学习也无法赶上的人。

第141节:我的心是一面镜子(9)

就这样,我背着沉重的&ot;原罪&ot;的十字架,随时准备深挖自己思想,改造自己的资产阶级思想,真正树立无产阶级思想--除了&ot;毫不利己,专门利人&ot;之外,我到今天也说不出什么是无产阶级思想--脱胎换骨,重新做人。

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