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这样，即使有人追，也看不出来的吧？

我不希望有人追，任何人，因为我不知道应该说些什么。

我又希望有人追上来，起码让我再看他一眼也好。

想到这，不由自嘲，你算是什么东西呢？他会来追你？未免自视过高。

我一个人孤零零地，慢慢地走着，看似漫无目的，但其实，我很清楚我要做什么。

我还要去见一个人。

那个人，是我唯一不愿也不肯放下的人。

我留恋地抚摸着乌黑的石碑，冰凉光滑的触感，泛着些微的湿气，好像她刚洗完的长发，我喃喃：“妈妈，我来看你了。”

我缩成一个小小的包子状，蜷在地上，大头抵着那凉凉的石碑，叹气：“我要走了啊，妈妈，以后，可能有很长时间，都不能来看你了。”

相同的话语，让我陡然想起我和花妈妈的最后一面来，忍不住哭了。

这样一哭，竟然就一发不可收拾，直到哭得连喘气都困难，才晓得要克制些，才想起来应该大口大口的喘气。

怎么办，除了花妈妈，我再找不到个可以哭泣的人。

这是不是意味着，我以后都不能再哭？

是，我曾经把南平和吴越看做亲人，把无月小筑看成是我的家，可这一切好像都是上辈子的事了。

现在想起来，似乎所有的关爱和友谊都来得那样的轻易那样的美好，让我觉得不真实。

是不原谅吗？不，我有什么资格不原谅？决定是我自己做出的，路是我自己选的，我清楚地知道这样的结果，所以，若说是不原谅，我第一个不原谅的就是自己。

可是，人何必要和自己过不去呢？我也告诉自己，过去的就让它过去吧。

但是看到南平，我会想到，这个我视为哥哥视为姐妹的人，曾经把我逼到了一个怎样两难的选择里；看到吴越，我会想到，这个人，这个我所感激尊敬爱戴的人，他改变了我的一生。

好似零存整取，他们给我了许多，也从我这拿走许多，只是我不知道，这笔帐，到底我是赔了，还是赚了？所以，我该用什么态度来继续跟他们生活下去？我知道，这并非他们所愿，但，这更非我所愿。

我可以不去怨恨，但我做不到忘却，我做不到心无芥蒂地继续把他们当成我的亲人我的朋友，我再也不能在他们面前毫无顾忌地袒露我的无助和我的伤口。

当尴尬发生时，胆怯如我，只能选择用玩笑来掩盖，用逃避来解决。

以后的路，只有我一个人继续走下去。

当所有亲人突然在一日之间都变成了陌生人的时候，我只有选择到花妈妈这里来哭诉，只是，她再也不能给我一个温暖的怀抱了。

我下意识地蜷得更紧，双手抱着自己的臂膀，给自己一个不太温暖的拥抱。

“妈妈……”

我用大头蹭蹭石碑，小声地呼唤，好像又回到了十岁前，那时只要我一叫小姐小姐，她就会出现在我的面前，那时的花妈妈喜欢拉着我的手，喜欢把我抱在怀里，轻轻地给我哼着歌。

她身上的香味是姐儿们常用的脂粉香，混着她自然的温暖体香，甜腻中带着温馨，那种味道，我一辈子都不会忘。

那种味道，于我，代表了永远不会再有的温暖。

我张开手臂，抱住石碑，轻轻摇晃着，好似在摇晃着她：“花妈妈，我要走了，要记得想我啊！”

泪眼朦胧中，我好似又看到花妈妈关切地眼神，听到一句看似彪悍实则温暖的问话：“臭丫头，你又要去哪野去？”

我咧了咧嘴，笑：“我也不知道去哪啊，吴越不告诉我，南平也不告诉我，我能去哪呢？他们说，我愿意去哪里就去哪里，只是这几年，都不要再回来。

你说他们，真的好自私啊，对不对？”

我胡乱擦了把眼泪，吸了吸鼻子，继续嘟嘟囔囔：“我知道，他们是为了我好，是想让我远离是非地，但我现在离开了，他们会怎样呢？当然，这不用我操心，他们一个个都精明得跟神似的，没我在，他们反而更轻松。

但是，我不甘心啊！”

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