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凡有不知情的人问起河杨的去向，我都会讲说他去旅游了。

这是他老家朋友教我的说法，他们说河杨走的时候还太年轻，因此用去世的说法不够准确。

如果换成是他去旅游了，就好像这个人还会回来一样，没从热闹的人间离开。

但我大学的同学们可没这么客气。

毕业十周年的同学聚会上，有人提问在场的，“谁还记得河杨吗，怎么一直不见他来？”

桌上细细簌簌的。

我旁边的人捅了捅我，说：“你俩当时不是关系最好吗，还一块儿住了几年？”

他们揶揄的语气已经乱不了我的心神了，我早就不会再像以前那么慌里慌张，但对恶意的厌恶感却不曾减少。

我回答：“我真的不知道。

毕业后就再没联系过了。”

他又问我：“你俩吹啦？”

我一下子红了脸，火气涌了上来：“关你什么事儿，嗯？你想和他好啊？”

饭桌上的气氛欢腾了起来。

事实上我也很好奇，河杨去哪儿了呢。

每年过年的时候我都给他发贺岁短信，他从来没有回复过。

这时有人说：“欸！

我上班的地方有个同事跟河杨是一个老家的，他跟我说河杨在他们那片有点出名的，我跟你们讲你们不要出去乱说！”

大家纷纷点头附和，让他快些讲，别罗里巴嗦的，保证不往外面乱说。

他说：“河杨，那什么，得病走了。”

场上一片哗然，都倒吸了一口冷气，瞬间的缺氧状态使我窒息。

他接着讲那些传言，声音透过我的头骨，发展出高频的震动，在我的耳膜里嗡嗡响动。

他说河杨后来做起了直播，成了个小网红，网名叫奥黛丽小雪，很多大哥打赏，接着就不好说了……

火车掠过一片片泛着绿意的稻田。

不知怎的这郊外的水稻生长并不旺盛，常有斑秃的土地裸露在外。

间或几间破旧的砖房晾在中间，红色的砖瓦，墙上用白色油漆写些过时的语句，内容褪色只显斑驳。

有时又有一处凸起的坟堆区隔开两片相连的土地，执拗的灵魂不愿迁徙。

在得知河杨的死讯后，我便请假坐车去找过他。

我们在一起时他曾在某个暑假给我寄过零食，一种真空压缩的肉类，从他的老家发来。

尝不出是什么肉，口味极咸极甜，如同被腌制、风干过的木头。

等我就这么吃完了之后他才回来，告诉我那是煲汤的，谁会直接这么吃啊。

我在网络上搜索奥黛丽小雪，几乎看不出是河杨，打眼一看，只是个还算漂亮的女装网红。

他在出租屋里做直播，房内光线不好，透露出一股穷酸和凄凉。

透过妆容，透过那些不自然的扭动，我能看出那是河杨。

他偶尔会买些紧身的衣服，还会穿些粉的、带闪片的，但我不知道他这么爱穿小裙子，刚看有些怪，但看久了还挺好看的。

我总觉得读大学时，学校的氛围不好，一股说不上的不安躁动常常使我不能安心，这让我变得不像是我。

我总在着急去做些什么，读书或者打工，但总也获得不到任何的价值感，无论做得好与坏。

这种心境使我阴晴不定。

当一个人被翻天覆地的情绪包围时，是无法真正地关心他人的。

常有人说三岁见老，意思是一个人小时候是什么样子，长大了也会一个样。

但我觉得不然。

等我真正知道自己是个什么性格的人，并且接受他，已经是二十岁的后半了。

看着奥黛丽小雪的视频，我才可悲地承认，自己从没真正地看见过河杨。

在我眼里，他有时是模糊的属性，我的男朋友或是同居人，有时是一个肉体的符号，我可以拥抱他汲取温暖，想要就能要到。

但穿透这些表象的他又是什么样子，我曾经太沉醉于自己的心事，而无暇顾及，又或是不屑于去了解，因此就这样彻底地错过了他不为人知的迷人一面。

有一段时间里我总怀疑河杨出轨了，和别人搞在了一起。

他常常在角落用手机发消息，嘴角挂着笑意，还有几个夜晚行踪不明，不知去了哪里。

那段充满猜忌的日子非常短暂，短到我还没有去问他，他就已经坦白了，告诉我我们俩的关系不得不结束了，因为他喜欢上了别人。

起初我坚决的不相信，无论他怎么说这是真的，我也只认为这是他在闹脾气。

而后我控制不住地大发脾气，砸东西。

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