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4 我只想说一直说一直说（第1页）

他问起妈妈的病。

自从回国照顾妈妈开始，我一直处于极度压抑的状态。

绝望和哀伤闷在心里，激来荡去，无处诉说。

我哭过很多次，每次都是找个没人的地方，有时是厕所，有时是楼里偏僻的角落，有时是医院外面的树下。

我从不在她面前哭，我怕她难受，更怕哭起来控制不住自己。

我不想发生母女抱头痛哭的场面，那会摧毁我的心理防线。

我必须守住这道防线，坚持到最后。

那几个月我在医院里昼夜守在她身边。

她应该看到过我红肿的眼睛，但从不点破。

她在我面前也没有掉过泪。

她一再告诉我，她活够了，死对于她来说是个解脱，她归心似箭。

我不能跟父亲诉说。

我怨恨了他多年。

我恨他给妈妈和我带来的伤害和痛苦，怨他害得妈妈一病再病，怨他的出轨扭曲了我的心，给我留下了巨大的心理阴影，以至于我没法像其他心思纯净的年轻人一样正常享受恋爱的快乐。

父亲每天一大早去采购，然后做好饭、肉、菜、汤，大包小包地提到医院来。

从家到医院坐公交车要一个多小时，中间转一次车，下车后还要再走二十多分钟。

我们一起默默地吃完饭后我去洗刷碗盆，回来时经常发现他坐在椅子上或蜷在床角睡着了。

听其他患者说病人应该吃乌龟，他买了几只放在家里养，隔几天炖一只带来给妈妈吃。

他以前不敢杀生，连鸡和鱼都不敢杀。

我曾多次忍不住想象他是怎样克服心理恐惧哆哆嗦嗦去杀乌龟的。

听说病人应该喝胡萝卜汁，他每天买五斤胡萝卜，把汁榨好，灌在瓶子里，叮叮当当地拎过来。

听说有个老中医很神，治好过晚期癌症患者，他半夜裹着两件大衣跑去排队，在寒风中熬到早上挂好号，等着我带妈妈过去看病。

那几个月里，我和妈妈都看到了他的辛苦，也知道他很尽心，但仍然极少和他讲话。

我早已习惯了忽视他的存在。

对他，除了怨恨，只有冷漠。

妈妈至死都没有原谅他。

我一向独来独往，没有朋友。

当年和周密在一起时，我很开心终于有一个人能让我敞开心扉诉说心事，这份信任让我感觉自己不再孤独。

可老天弄人，他最终还是在我心里最脆弱的地方捅了一刀。

离婚后，我回到自己孤独的世界里，不再信任任何人。

我的痛苦在孤独中像气球一样膨胀，不知道什么时候会炸成碎片。

而此时拿着电话说起妈妈的事来竟是那么自然，就像是对一个一直陪伴在身边的老朋友一般。

我絮絮叨叨地讲起那几个月的事，想到什么就说什么，东一句西一句，杂乱无章。

从没想过我会这样。

我太需要一个宣泄口了，否则不知会不会被憋死。

我已经忘了在跟谁说。

我只要说，一直说，一直说，有人听就好，谁听都无所谓，说什么也无所谓。

“……以前听说人老了病了都很怕死，可妈妈没有。

那几个月她特别镇定，对死没有畏惧，对生没有留恋。

她一滴泪都没掉过。

说她视死如归一点不夸张，她自己说是归心似箭……刚住院时她喘不上来气，太遭罪了，不能躺着，坐着也不行，只能趴在椅子背上捯气，看着让人心疼死了。

要不是喘不上来气，她还不肯去看病。

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