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第四卷 第十七章 幸福之旅 8（第2页）

小花嫌弃和排斥我的事件，只不过在重复和回应我已有的模式而已。

并不是小花伤害了我，而是我自己潜意识中的模式在起作用。

但对于当时的我，是绝没有现在的认识的，这次事件在当时起的作用就是更进一步地加深了我的自卑感。

其实，我有多自卑，就有多自尊。

在后来的成长中，也充分证实了这一点。

具体体现就是不容许任何人说我不好，不能容忍任何人说我的缺点，即使是确实存在的缺点，也不让别人说，凡是说我不好的人，我一概把他们视为刻薄，不友好的人。

还有另外一个作用就是，因为我感受过被别人排斥和不被欢迎的痛苦，所以，我不用这种方式对待他人，即使是我最不喜欢的人，被所有人都讨厌的人，我也不会表现出嫌弃排斥他们，这也是己所不欲，勿施于人的充分体现吧。

从而也养成了我慈悲待人的一面。

还有更重要的就是，我一心想要求得人们的接纳和欢迎，所以一直不断地学习、成长，因为在我的眼中，学习好是被老师和同学喜欢的，所以我的学业成绩一直很优秀，这也是因为被嫌弃的经历带来的动力吧。

我用不断地学习来渐渐高出周围的同龄人，包括后来的同事，他们中有很多人在大学毕业工作以后，就停止了学习，而我不是，我一直把学习当成是让我出人头地的工具，而现实也证实了不断地学习确实让我显得与众不同，成为我的各种生活圈子中的佼佼者。

但这个模式仍然存在，我原以为我已经很优秀了，我以为现在的自己已全然被人接纳了，而我也已经全然接纳了自己，直到有一天，这个模式又一次出现，让我惊讶于自己的反常表现时，我才知道，这个模式依然存在，并没有因为我变优秀了而就去除了这个一直“被嫌弃”

的“受害者”

的角色，她依然还在我身上。

那一次，我打电话给我的母亲，说我在x市学习，结束之后会去母亲家去看望她。

母亲接过电话说，“你要是学习忙的话就不用来了。”

我听了之后当下就觉得很不舒服，谁知。

母亲转手把电话给了当时在她身边的大姐，大姐问我，“你几点来？”

这时，我听到电话里大姐夫在问。

“是谁呀？”

“又是小三。”

，大姐当时的语气里充满了不耐烦，那个说“小三”

的语气让我立刻产生了还是不要去了的想法。

但转念又想，她们不欢迎我。

是她们的事，我去看看娘，买点东西尽尽孝道，是我的事，最终我还是去了。

这件事，让我知道了，在大姐和娘的眼中，我还是很不懂事的麻烦精。

无论我自认为已经变了，变得优秀了。

好了。

她们还是用老眼光来看我。

还是把我当成精神病来看，还是没有接纳我。

后来，我给他们说我的种种成就时。

她们只会说，“你当好老师就好了。

不要再想再做不切实际的事了。”

原来，我真的以为，我所受的伤害全部来源于自己最亲近的家人，无论他们对我多么好，但造成的伤害却是事实存在的，我的不健全的分裂的人格的形成，都是来自于自己的亲人。

我想要讨好他们，想要他们接纳我，我努力地做最好的自己，证明给他们看，也证明给自己看，但结果，丝毫没有改变他们！

我早已决定，不再因为他们的看法而诋毁我自己了，但奇怪的是，每一次和他们接触，都会让我觉察到伤痛犹在，于是我尽量避免和他们接触，但这也只是一种逃避而已，我以为，什么时候我跟他们接触不再感到伤痛时，那时，我才是真正疗愈自己了吧。

而事实上，一切外境显现的不被接纳，却全都是我自己不接纳自己的外在投射而已。

如果我内心不接纳自己的话，无论我已经变得多么优秀，外在的环境依旧还会是最亲密的家人还是不接纳我。

所以，我最终明白的是，我只有全身心地接纳了自己之后，家人才会接纳我，以前的不接纳，其实全都是自己选择性地去注视的结果，看不到家人以我为豪的一面，看不到家人对我的关爱，只看到他们不接纳我的一面。

深陷在“受害者”

的角色中走不出来，这样，就可以为自己不好的一面找挡箭牌了，我不够好的原因，全都是因为他们，都是他们害的，这样去想的时候，便有了为自己各种的不是找开脱的借口了。

要想真正的成长，就要看清自己，剖析自己，勇敢地面对自己那个黑暗的自我。

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