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第2022章 周四日记（第1页）

【15:55】

现在的我，大概做好下一个十五分钟就可以了。

有的时候觉得很奇怪，不懂自己为什么会这么在意其他人的看法。

在空间发说说的时候，明明并不是很在意，认为他们要是觉得我有问题，那就不是我真正的朋友。

但是现在呢，我却觉得他们都会认为我很奇怪于是放弃我。

究其原因，是我自己的行为偏离了我自己心目中的形象。

当我认为我应该是的形象，不符合某些人的要求，他们决定远离我的时候，我并不会感到难受。

现在是我自己应该成为的形象被破坏了，很多觉得我变化了的人，他们本来应该是我的朋友的人，现在就会离开。

我是个难以承受压力的人，只有在不兴奋也没有压力的时候，我才能把事情做到最好。

有压力，就像是把一个盘子放在竖立着的筷子上面任由着万有引力的拉扯。

或许短时间内可以平衡，长时间内必然倾斜坠落。

或许当我的思绪很乱的时候，没有什么想做的，但是又不想理智，那就好好睡个觉吧，然后多做几个梦，起来的时候就会有看破红尘的感觉，自然就理智起来了。

感觉我自己也在探索我自己，因为我对自己的了解仅限于很表面的东西，真正埋藏在深海之下的潜意识里真实的我，我一直找不到。

所以我无法预测自己的行为，有时候觉得自己在犹豫，但实际上我本身已经做出决定了，很多时候我觉得我自己看不透自己。

我只想成为理想中的自己，但是江山易改本性难移，最真实的潜意识里的我，并不那么容易被改变。

我的本性之一，大概就是任何形式的偏离都会导致我的生活从每一个细节开始崩溃。

因为偏离会带来压力，而我无法承受压力。

偏离的对象是我自身的形象，即不会让自己后悔的形象和行为。

比如我认为自己应该是个成绩中游的人，最后没有好好学习，摆烂了就会有压力，一有压力，我的整个生活从社交到我喜欢的事情就会严重的崩溃。

高中的时候已经经历过一次了，大学又经历了另外一次。

现在我大概没什么朋友了吧，其实在我生日的时候我已经明白了，那就是我的大学四年的极限了，我的灵巧的梦，再也不可能超过了。

我不能去做我想做的事情，我应该去做我应该做的事情，除非我想做的事情成为我应该去做的事情，或者我应该去做的事情完成了，如果一件事情会导致我的形象崩溃，那就一定要极力避免，我的形象崩溃最后的结局必然是生活崩溃。

因为我的形象是意识认知下的自我，是社交的原点。

我本身就是会把社交关系看得很重的人，社交关系的崩溃必然会导致我的心态出问题，然后就是连环的问题。

只要我的心态偏离平静，必然会出现各种连环问题，尤其是演变成长期的压力。

长期的压力会导致我的整个人都出现变化，比如说相机的事情，我本来应该有更柔和的方式去处理，但是采用了最坚硬的方法处理，最后还是没有处理好，终究会被所有人知道的，我应该是个结果论者，既然相机会偏离我的形象，我要么一开始就拒绝，要么提前做好各种铺垫。

对和625的关系的处理也偏离我的形象了，那个时候其实我有自主的能力，但是我没有意识到这一点。

说说之后的事情吧，我得重新开始了，从生活到社交到很多东西，因为我的整个生活都乱套了，在这一片混乱里面我找不到一个参考，一个用以让其他所有的东西，比如学习，比如各种事情的安排，比如和所有人的社交交流，怎么样才是合适而恰当的。

这个标准找不到了，所以我只能重新开始，通过行为去构建自己的形象，找到一个参考尺度之后再将其他的东西慢慢弥补回来。

最后，不要说谎，希望自己能坚持做到这一点。

如果一个真相不好说出口，那就多拐几个弯，说谎需要更多的谎言去圆，多拐几个弯的真话，一旦暴露了，那就把真实抖出去就好了。

接下来我要做的事情，就是理智理智再理智，让生活回归理智和规律，至少坚持一整周，这一周里放弃所有的社交活动，或许会错过很多东西，但这是必须的。

用一周养成一个基础的习惯，找到一个标定的东西，然后再去恢复我的社交活动。

对于和zyc的友谊，我还是很想挽回的。

因为我想了很久，真正的会在我周围的人，没事可以去找，没有理由也可以去找的人，好像只剩下dch和zyc了。

但是我担心无谓的付出，因为很长一段时间，我们之间的友谊都是靠zyc单方面在维护，这是我的问题，我在两个人的关系之间并没有付出，我会改的。

我为自己确定一个极限，等到我没有热情了，就干脆的放弃吧。

这也是一周之后的事情了，如果给一个明确的标尺，那就是考完天气学原理之后的事情。

从现在到考完天气学原理，我的时间应该完整的奉献给主科的学习，之外的事情，能推就推能拖就拖。

那些我自己加上去的事情，比如数学建模。

先做好我自己吧。

接下来的任务就是规划我还没完成然后需要尽快完成的事情。

【17:06】

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