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第43章（第1页）

我上面讲的全是吃的东西。

为什么一讲到母亲就讲起吃的东西来了呢?原因并不复杂。

第一，我作为一个孩子容易关心吃的东西。

第二，所有我在上面提到的好吃的东西，几乎都与母亲无缘。

除了&ldo;红的&rdo;以外，其余她都不沾边儿。

我在她身边只呆到六岁，以后两次奔丧回家，呆的时间也很短。

现在我回忆起来，连母亲的面影都是迷离模糊的，没有一个清晰的轮廓。

特别有一点，让我难解而又易解：我无论如何也回忆不起母亲的笑容来，她好像是一辈子都没有笑过。

家境贫困，儿子远离，她受尽了苦难，笑容从何而来呢?有一次我回家听对面的宁大婶子告诉我说：&ldo;你娘经常说：&lso;早知道送出去回不来，我无论如何也不会放他走的!&rso;&rdo;简短的一句话里面含着多少辛酸、多少悲伤啊!母亲不知有多少日日夜夜，眼望远方，盼望自己的儿子回来啊!然而这个儿子却始终没有归去，一直到母亲离开这个世界。

对于这个情况，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。

到了上高中的时候，自己大了几岁，逐渐理解了。

但是自己寄人篱下，经济不能独立，空有雄心壮志，怎奈无法实现，我暗暗地下定了决心，立下誓愿：一旦大学毕业，自己找到工作，立即迎养母亲。

然而没有等到我大学毕业，母亲就离开我走了，永远永远地走了。

古人说&ldo;树欲静而风不止，子欲养而亲不待&rdo;，这话正应到我身上，我不忍想象母亲临终时思念爱子的情况;一想到，我就会心肝俱裂，眼泪盈眶。

当我从北平赶回济南，又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。

我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。

世界上无论什么名誉，什么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边，即使她一个字也不识，即使整天吃&ldo;红的&rdo;。

这就是我的&ldo;永久的悔&rdo;。

求仁而得仁，又何怨

更新时间:2009-7-1314:15:00

字数:1396

1994年3月5日

是不是自己的神经出了点毛病?最近几年以来，心里总想成为一个悲剧性人物。

60年前，我在清华大学念书的时候，有一门课叫做&ldo;当代长篇小说&rdo;。

英国老师共指定了5部书，都是当时在世界上最流行的，像今天名震遐迩的乔伊斯的《尤利西斯》和普鲁斯特的《追忆逝水年华》都包括在里面。

这些书我都似懂非懂地读过了，考试及格了，便一股脑儿还给了老师，脑中一片空白，连故事的影子都没有了。

独独有一部书是例外，这就是英国作家哈代的thereturnofthehatiuc（《还乡》）。

但也只记住了一个母亲的一句话：&ldo;我是一个被儿子遗弃了的老婆子!&rdo;我觉得这个母亲的处境又可怜，又可羡。

怜容易懂，羡又从何来呢?人生走到这个地步，也并不容易。

在人生的道路上，每一个人都是孤独的旅客。

与其舒舒服服，懵懵懂懂活一辈子，倒不如品尝一点不平常的滋味，似苦而实甜。

我这种心情有点变态，但我这个人是十分正常的。

这大概同我当时的处境有关。

离别了8年以后，我最爱的母亲突然离开了人世，走了。

这对我是一个空前绝后的打击。

我从遥远的故都奔丧回家。

我真想取掉自己的生命，追陪母亲于地下。

我们家住在村外，家中只有母亲一人。

现在人去屋空。

我每天在村内二大爷家吃过晚饭，在薄暮中拖着沉重的步子，踽踽独行，走回家来。

大坑里的水闪着白光。

柴门外卧着一团黑乎乎的东西，是陪伴母亲度过晚年的那一只狗。

现在女主人一走，没人喂食。

它白天到村内不知谁家蹭上一顿饭（也许根本蹭不上），晚上仍然回家，守卫着柴门，决不离开半步。

它见了我，摇一摇尾巴，跟我走进院子。

屋中正中停着母亲的棺材，里屋就是我一个人睡的土炕。

此时此刻，万籁俱寂，只有这一条狗，陪伴着我，为母亲守灵。

我心如刀割，抱起狗来，亲它的嘴，久久不能放下。

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