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现在,周延也实实在在成为了我生命里存在特别的人,一个特别的男人,占据了我全部的男人,并且很有可能是我这一生最后的一个男人。
他是第一位在精神上与身体上同时细尝着来爱我的。
可我不是他的第一位,我真后悔问了一个愚蠢又毫无意义的问题。
相信我,它会不断地提醒我,他曾经也把一个女孩儿变成女人,他也这样亲吻她,抚摸她,一起纠缠得难舍难分,他也曾像热爱我一样去热爱她的全部,并且万分真诚。
他已经有过了她的痕迹。
我那一刻才明白,我没有处男情节,也不是保守,我是嫉妒他的精神以及这副躯体曾经全部给过另一个人,难过他人生的那部分没有我的参与,那是一种夹杂了占有欲和醋意的遗憾,和我如果没有从山里走出来的遗憾难分高下。
这是我对他正浓时的爱的解释。
在另一方面,我不抗拒把自己交给他,潜意识里大概以为,这样,他总不会抛弃我了。
不得不承认,那是个傻乎乎蠢透了的想法,我倒宁愿去相信我是在体验并享受我的人生,在保护好自己的情况下。
第二天早晨朦胧感受到他亲吻了我的额头,为我细致掖了掖被角,又坐在床畔轻抚过我的眉眼才离去。
而且他做好了早餐才去出门去工作,我们没有指定谁来负责做饭和打扫,谁有空谁做,两人都会照顾对方。
在我醒来看着我们过去的短信后,才发现我们已经步入了一种平淡的日常生活,仿佛驶上了正轨通往目的地,以及目的地后的以后。
醒了吗?肚子饿吗?
饿。
走吧,带你去吃东西。
等我穿衣服化妆。
好,我等你,慢慢来不急,我抽根烟。
不用了,我素颜出门。
起床了嘛?快点起床,牙膏帮你挤好了,帕子在手边很方便拿。
你起床为什么也要我起床,你是闹钟么,我得睡觉补精神啊哥。
吃完早餐再睡,虽然可以端过来给你,但是我不想养成你的坏习惯,听话。
唔,来了。
过来吃饭。
下来吃饭啦,我给你们都带了饭。
吃午饭了,我在饭桌上等你,你挪几步就到了。
…………
他总是在催我吃饭,使我重想起了家人的感觉。
我们过得虽然平淡,于我来说,已是神仙般的日子。
有时候吃饱了,我们就挨肩搭背地去楼下散步,绕着各种地方散步,有时候是在水天一色的公园,有时候是在碧波汩汩的江边,更多时候是在花天锦地的街市里,继续吃得撑肠拄腹。
我们偶尔也去一去西餐厅,大抵面对的人不同,感受不同,也就愿意去了。
更何况我已是收入稳定的有了生活资历的成年人,不太像前几年那样紧巴巴过日子了。
周延带我吃西餐的时候,也是那么随性但又保持着用食的精髓,他会给我讲牛排不同熟度的口感,或者不放心国内牛肉质量想食用全熟的话,就是口感有点儿老,七分恰好,不过熟不过生。
这只是他的建议,自己考虑什么样的选择,都可以。
我们也可以尝尝对方的食物,如果我觉得哪样好吃,他可以和我交换着吃。
他一边照顾着我,一边告诉我不用拘束,食时以人为主,愉快就好。
他还笑起来讲了讲他接待的外国客户用筷子别扭,还是照顾着人家,请服务员拿了叉子和调羹来,而且人家吃不得辣,喜欢吃甜食,他们就分别点了各自喜爱的,这样详谈也融洽,环境也是成败其中的一个因素。
其实和周延在一起的日子,我也在他的话里学到了很多,他甚至在开车的时候,会有意无意地讲些车上路的经历,并不以持老的口气。
我当初和琳达一起考了驾照,长时间不摸车,像是白学了一样,周延重新唤醒了我学车的记忆,而且他有时候会尝试着给我开车。
他正儿八经地说,等我开熟了,他就给我买一辆代步车。
在我们结婚之前,还得重新买一套房子做新房,依着我的喜好,用心装修一下。
周延又要给我房子,又要给我车,我确实抗拒不了正经交往里给予我的恩赐,是的,我暂时称它为恩赐,在不平等的付出条件下。
当我怀着感谢老天爷终于肯眷顾我的那种心情,我马上打住了不知所云的感恩心态,我要回报的是给我这种安全感的周延,我不再漂泊,不再伶仃,他实现了我曾经梦寐以求的那一切,我不用再生活于居所里担心有一天没有落脚处,终日隐隐惶惶我的归处,我终将拥有稳定的家。
可是……可是我依然不安,又开始为另一方面惶惶,我甚至不愿意将它说出口。
在渴求的愿望里和惭愧的负担夹杂中,我使自己在心理上被迫接受他对我的不平等付出。
同时那种久违的自卑再次突破暗角铺天盖地涌来,因此我低落地问周延,&ldo;你不会嫌弃我吗?我出身不好,资质也一般,结婚的话,其实你可以慎重再考虑考虑,免得赔了房子又赔了车,我甚至觉得我回报不了你,我在占你的便宜,心里就……很不舒服。
&rdo;
&ldo;首先用俯瞰的审视目光去高人一等对待别人的人,不配得到真心,只配以利益换来利益,它既没有温度,也没有尊重与包容,往后可能有,但更多的是冰冷,狭隘。
&rdo;他收敛了似乎沉浸于回忆里的某种严肃,接着朝我露出了轻松的笑,和缓地道:&ldo;我看中的就是你那颗真心,以及你对我的好,在往后你会为我付出更多,一个女人变成妇人,我也觉得我把你糟蹋了,这是物质上我能尽量弥补你的,给你的安稳,我们……互补吧。
&rdo;
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