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第11章（第1页）

8庙的回忆（3）史铁生

那时，我仍然没头没脑地相信，最好还是要有一份正式工作，倘能进一家全民所有制单位，一生便有了倚靠。

母亲陪我一起去劳动局申请。

我记得那地方廊回路转的，庭院深深，大约曾经也是一座庙。

什么申请呀简直就像去赔礼道歉，一进门母亲先就满脸堆笑，战战兢兢，然后不管抓住一个什么人，就把她的儿子介绍一遍，保证说这一个坐在轮椅上的孩子其实仍可胜任很多种工作。

那些人自然是满口官腔，母亲跑了前院跑后院，从这屋被支使到那屋。

我那时年轻气盛，没那么多好听的话献给他们。

最后出来一位负责同志，有理有据地给了我们回答：&ot;慢慢再等一等吧，全须儿全尾儿的我们这还分配不过来呢！

&ot;此后我不再去找他们了。

再也不去。

但是母亲，直到她去世之前还在一趟一趟地往那儿跑，去之前什么都不说，疲惫地回来时再向她愤怒的儿子赔不是。

我便也不再说什么，但我知道她还会去的，她会在两个星期内重新积累起足够的希望。

我在一篇名为&ot;合欢树&ot;的散文中写过，母亲就是在去为我找工作的路上，在一棵大树下，挖回了一棵含羞糙；以为是含羞糙，越长越大，其实是一棵合欢树。

大约1979年夏天，某一日，我们正坐在那庙墙下吃午饭，不知从哪儿忽然走来了两个缁衣落发的和尚，一老一少仿佛飘然而至。

&ot;哟？&ot;大家停止吞咽，目光一齐追随他们。

他们边走边谈，眉目清朗，步履轻捷，颦笑之间好象周围的一切都变得空阔甚至是虚拟了。

或许是我们的紧张被他们发现，走过我们面前时他们特意地颔首微笑。

这一下，让我想起了久违的童年。

然后，仍然是那样，他们悄然地走远，像多年以前一样不知走到哪里去了。

&ot;不是柏林寺要恢复了吧？&ot;

&ot;没听说呀？&ot;

&ot;不会。

那得多大动静呀咱能不知道？&ot;

&ot;八成是北边的净土寺，那儿的房子早就翻修呢。

&ot;

&ot;没错儿，净土寺！

&ot;小d说，&ot;前天我瞧见那儿的庙门油漆一新我还说这是要干嘛呢。

&ot;

大家愣愣地朝北边望。

侧耳听时，也并没有什么特殊的声音传来。

这时我才忽然想到，庙，已经消失了这么多年了。

消失了，或者封闭了，连同那可以眺望的另一种地方。

在我的印象里，就是从那一刻起，一个时代结束了。

傍晚，我独自摇着轮椅去找那小庙。

我并不明确为什么要去找它，也许只是为了找回童年的某种感觉？总之，我忽然想念起庙，想念起庙堂的屋檐、石阶、门廊，月夜下庙院的幽静与空荒，香缕细细地飘升，然后破碎。

我想念起庙的形式。

我由衷地想念那令人犹豫的音乐，也许是那样的犹豫，终于符合了我的已经不太年轻的生命。

然而，其实，我并不是多么喜欢那样的音乐。

那音乐，想一想也依然令人压抑、惶恐、胆战心惊。

但以我已经走过的岁月，我不由地回想，不由地眺望，不由地从那音乐的压力之中听见另一种存在了。

我并不喜欢它，譬如不能像喜欢生一样地喜欢死。

但是要有它。

人的心中，先天就埋藏了对它的响应。

响应，什么样的响应呢？在我，（这个生性愚顽的孩子！

）那永远不会是成就圆满的欣喜，恰恰相反，是残缺明确地显露。

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