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我在迷迷糊糊中被袁牧之弄回去，我并不是神智昏迷，只是身体与意志似乎被剥离开，身体软绵绵如一张废弃的旧被子，而精神漂浮其上，不过不能离开。

我常想如果有一天我的精神能自由自在离开躯体，那大概就是死亡的时候了。

对于那个我并不畏惧，就如我说过的，没有意义的生命，存在的必要性几乎连百分之一都没有。

我没有找到人的存在中可称之为意义的东西，我很认真地巡视过自己的内在和外在，我在囚禁与封闭中过早地消耗掉身体内部积极的能源；而由于长期处在精神高度警戒和超常压力中，我又形塑成对世界的根本性质疑，到了今天，无论是康德还是马克思，无论是弗洛伊德还是拉康，都无法拯救我。

克尔凯郭尔曾经说过，人生三段论中最高的指引是宗教，但我从未信仰过任何宗教，我只能大概想象那种对超乎自身的精神力量顶礼膜拜的虔诚，我想人完全将自己交付出去的状态大概能最真实地接近所谓的幸福，可是宗教就算有如此超常的力量，它们对我来说，还是来得太晚。

太晚了。

我并非没有情绪，只是情绪这种东西在囚禁的漫长岁月中成为无用的东西，我跟守卫在门外的雇佣兵，我跟那个神秘的雇佣人囚禁我的人，我们之间就是一场激烈的心理战争，看谁先崩溃，看谁先暴露脆弱的一面，为了不至于发疯，我必须剥离自己的情绪。

那是在一次次撞墙后的觉悟。

我不能令他们胜利，我并不憎恨他们，也谈不上厌恶，我只是觉得这既然是场战争，那么不到最后一刻，我就不能认输。

结果他们有人被我催眠了，有人在我长久的心理暗示下走向自杀，有人最后自动打开了囚禁我的牢房，帮助查理将我弄出去。

我在出了那间地下室，真正接触到阳光的那一刻，诧异于光线的温度，和风的质感。

原来世界是这样的。

那时候我的四肢虚弱到极点，后来在查理的实验室里电击了一段时间，才能恢复腿部神经，再练习了许久，才学会行动如常人。

与此同时我也学习语言和人类社会的一些普通常识，比如怎么用电器，怎么去商店买东西，怎么用货币，怎么使用计算机。

我的情绪有些回来，尽管很少，我还是能感觉得到，尽管在理性的层面上我常常不明白这种反应是为什么，我无法溯源，但我在学习。

漫长的孤独的生涯，让我至少掌握一项技能，那就是学习。

情绪回来的一个后果就是令我想起一些东西，一些我原本压抑着不去回想的记忆，在睡梦中，在意识层最薄弱的时候，它们常常会以只言片语的形式出现。

比如我常常会梦见一个女人，我在她手里是个孩童，她将我抱在怀里，在靠近心脏的地方，我知道这一点是因为我几乎能听到她的心跳声。

她对我笑，那些笑容仿佛如汩汩流动的透明的泉流，没有抑制，慷慨而无穷无尽。

她是一个年轻女人，有漂亮的黑色瞳孔，柔软白皙的脸颊，阳光照耀在她脸上能清晰看到嘴角金色的绒毛。

我还梦见另一个女人，年纪稍长，长年劳作的妇女，有粗壮的胳膊和长了老茧的手。

但她的手同样很暖和，她跟我站离了一定距离，一直在拍着手，笑着，鼓励我朝她走过去。

我迈着小短腿，我低头，我的腿很白很嫩，是婴孩的腿，似乎裤裆还开着，风凉飕飕地灌进来。

睡梦中的我不愿意走，蹲下来哇的一声哭了。

真是令人厌烦的孩子。

我对曾经婴孩的我下了这个判断。

有人在呜咽着哭泣，那个人一边哽咽一边柔声对我说：&ldo;小冰，忍一下，会有点疼啊，忍忍就好了。

&rdo;很吵。

我侧过耳朵，手腕被人抓住，随即咔嚓一声，一阵钻心的疼痛袭来。

我疼得大叫一声，全身跳起，立即被谁抱紧按住他怀里，我的脸贴近他的胸膛，我又听到人的心跳声，这一次的雄壮有力。

他低声在我耳边说：&ldo;好了好了，没事了啊，手腕接上了。

疼是吧？疼就对了，最好疼死你，让你下次再逞强，小祸害……&rdo;&ldo;行了，大头，别骂他了，药怎么贴啊？&rdo;&ldo;我来。

&rdo;我的手被人抓起，动作轻柔，手腕被敷上清凉的膏药，然后被人拿绷带缠绕起来。

另一个人说：&ldo;袁哥，他身上有瓶药，是不是该给他吃啊？&rdo;&ldo;嗯，给他吃吧。

&rdo;

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