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第90章（第1页）

这个想法让我停了下来，我不能就这样完成这件任务。

我不能用这种方法杀人。

所有的恐惧、愤怒和压力，全部从我体内涌出。

我把刀丢在一旁，灵敏地翻身跃下。

这才发现我没有任何防备就来了，或许我反而该害怕博登会做出什么不利于我的事。

但博登依然气喘吁吁地躺在躺椅上，恐惧得直发抖。

我静静站在那儿，为我刚才的所作所为感到羞愧。

过了一会儿，博登终于平静了。

&ldo;你是谁?&rdo;他的声音因为害怕而尚未恢复，有些岔气。

&ldo;我是鲁伯特&iddot;安吉尔。

&rdo;

&ldo;但你不是已经死了吗?!&rdo;

&ldo;没错。

&rdo;

&ldo;那你怎么可能……&rdo;

&ldo;我们根本不该展开这场竞赛，博登。

杀死你并不是结束的方法。

&rdo;

我觉得自己差点做出的事实在很差劲，一直以来规范我的道德感直到这一刻才又重新出现。

我怎么会以为自己竟能冷血地杀人呢?我懊悔地转身离开，让自己倚在木板门上，慢慢穿过去，此时，我听到博登惊恐的嘶吼声。

我对自己真是失望透顶，更没想到自己怎么会想杀了博登。

我背叛了自己，背叛了我的分身（他并不知道我所做的一切），还背叛了茱莉亚、孩子们、我父亲，还有我所有的朋友。

到最后，我才领悟自己与博登之间这长久的仇恨真是大错特错。

不管我们过去对彼此做了些什么，都无法合理化我的杀人念头。

我沮丧地回到住所。

我已无力再为我的人生做些什么，活着已经没意义。

我想死，但灵魂会一直存在，我无法做主。

我以为绝食就可一死，但我对水的渴望是如此强烈难挡，只不过是喝几滴水，死亡就又往后延。

食物也一样，饥饿是头猛兽。

不久后我找到一个容身之处，我还活着，一个来自分身世界的可悲游魂，那是我和博登创造出的境界。

我深深觉得自己是个失败者，然后度过了一个糟糕的冬天。

2月时，我内心深处有股感应，起初我还以为是洛斯托夫特事件带来的深刻失落感：自那之后我就再也没见到茱莉亚或孩子们。

我拒绝接受事实，骗自己说只要能回去，他们会接受我这可怕的模样。

但几个月过去了，这悲伤愈来愈痛苦、深沉。

一直到我想到另一个我，洛斯托夫特事件之后被留下来的另一个我，我才恍然大悟。

我的分身一定有麻烦了。

他一定发生了意外，不然就是被威胁（也许是某一个博登做的?），还是他的健康状况恶化得比我预期还快?

我立刻做出决定。

我的分身生病了，甚至在垂死边缘，我得待在他身旁，尽一切所能帮他。

这时我已经没有多余的体力。

虚弱的身体、奇差的胃口加上缺乏运动，令我像具骷髅。

我很少离开肮脏的房间，除非在晚上没有人看得到我时。

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