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八天前,她通过坚持不懈的努力,终于拿到了xo避孕套的j地区代理权。
虽然刚开始xo避孕套的大老板不想给她j地区的代理权,但是,孔子曰毅然地堵在了大老板所住的宾馆门口,任凭狂风怒吼、风雨交加,就是不走!
终于,黄天不负有心人。
在一个炸雷将她劈成三瓣嘴的同时,她亦用执着的精神感动了大老板(其实是吓坏了大老板),终于成功地拿到了j地区的代理权!
为此,孔子曰兴奋不已。
试想,现在倒卖药品,基本上都是在倒卖保健食品。
这种东西吃不死人,也治不了病。
倘若有病人真冲着广告口号来买药,那绝对耽搁了病人的求医时间,与害人没啥两样!
倒卖食品呢,反倒容易害死人。
毕竟,谁也不晓得那食品里面有没有添加一些对身体有害的东西。
想来想去,还是倒卖避孕套好!
即使出了意外,也没啥大不了,顶多又制造出一个鲜活的生命,继续为社会主义事业添砖加瓦!
真是……功德无量,功德无量啊!
孔子曰对自己的选择很得意,忍不住嘴角上扬,动作利索地收拾好自己,拿出厚底近视镜戴上,对着镜子又照了照,再次肯定自己戴镜子很好看(至少遮住了大半的脸),这才满意地点点头,拎起一方便口袋的避孕套,自信满满地走出了家门,准备继续开创自己的代理事业。
前几天,她已经跑遍了周围的各大药店。
今天晚上,她准备跑几家有着特殊服务项目的大型洗浴中心。
其中一家洗浴中心的值班经理她认识,混进去做推销还是有门路地。
孔子曰的宣传口号是‐‐东西好不好,用过了才知道!
当孔子曰踩着摇曳的小高跟鞋出现在大型洗浴中心的混休大厅时,当她以饱满热情的态度将手中的避孕套赠送给各位顾客试用时,警察……突然出现了,以迅雷不及掩耳之势由四面八方扑来!
说时迟,那时快,孔子曰只觉得眼前一花,她认识的值班经理便纵身一跃,异常勇猛地破窗而出!
楞是从三楼窗口处直接跳了下去!
一声惨叫过后,那位值班经理从地上爬了起来,然后拖着瘸腿,继续逃命去也。
看那架势,绝对是个宁死也不想坦白从宽的主儿!
孔子曰本想破口大骂那位值班经理不够意思,竟然抛下她自己跑了。
但是,当她想到此处乃是三楼后,不得不赠送那位值班经理一个字‐‐虎!
警察抓人,孔子曰瞪着小小的三角眼,咧着三瓣兔子嘴直喊冤枉。
警察一边怒喝她不许鬼哭神嚎,一边将所有人都抓回派出所里进行审问。
在这个审问的过程中,警察充分发挥不紧不慢条理分明认真负责按部就班等特点,逐个儿仔细审问,即使看出来你是男人,也还得问一句,&ldo;性别?&rdo;孔子曰已经等了两个多小时了,人开始变得不耐烦,由嘴里发出不满地嗤笑声。
负责审问的警察立刻注意到她,皱眉问:&ldo;你笑什么笑?&rdo;孔子曰不爱惹事儿,于是含糊道:&ldo;没笑,就是气儿喘大了点儿,嘴露风。
&rdo;说完,还不忘咧一下自己的三瓣嘴,表示自己说话的可信度。
警察端起茶水,试着喝一口,本想借以掩饰脸上的笑容,却被呛道,咳嗽得直喷吐沫。
警察喘息着奔入洗手间,好半天后,才爬了出来,直接将手指点向孔子曰,算是破格先提审了。
孔子曰当即虎躯一震,咬着牙,支撑起蹲麻的大腿,紧鼻子瞪眼睛地走到警察的面前,动作一气呵成地摘掉眼镜,挤着猥亵的小三角眼,颤抖着被炸雷劈开的三瓣兔子嘴,用极其诚恳的态度、非常诚恳的语气说:&ldo;警察大哥,我只是去赠送避孕套,并没有为大家演示这东西的用法啊!
&rdo;警察被孔子曰的长相和语言煞到,好半天才抚平不断抽搐的嘴角,用力点了点头,完全相信了孔子曰的青白。
但是,为了用事实说话,以证据服人,警察还是将目光扫向那些以洗澡为名、以嫖妓为实的众多大老爷们儿,张口询问道:&ldo;她……&rdo;众多老爷们儿不待警察说完,忙将脑袋摇成了拨浪鼓,面如菜色般齐齐说道:&ldo;不敢,不敢……&rdo;其中一个精瘦的男人贫嘴道:&ldo;大哥,您得相信我们的品味。
要是小姐都长成她那样,哥儿几个一准儿掉头就走!
嘿嘿……现在也不至于在这里蹲着了。
&rdo;警察立刻义正言辞地教训道:&ldo;你怎么可以以貌取人?!
这位小姐其实还是……呃……不太吓人的嘛……&rdo;孔子曰轻咳一声,打断了警察心口不一的话,站起身,拎着一兜子的避孕套,走到了蹲在墙边的精瘦男子身边,将手一伸,&ldo;拿钱。
&rdo;精瘦男子抬头,微愣:&ldo;啥?&rdo;孔子曰正色道:&ldo;在洗浴中心时,我赠送每人一个避孕套,你却一起抓走了五个。
每个避孕套价值四块八,给还得给我十九块二。
&rdo;在众人的低声哄笑中,精瘦男子的脸面挂不住了,本想硬着脖子不承认,但是又有些畏惧孔子曰的狰狞面孔,于是缩了缩脖子,伸手在宽大的浴袍上拍了拍,没皮没脸地呲牙道:&ldo;哥哥身上没有钱,不信你翻。
&rdo;在众人的窃笑声中,孔子曰轻轻地扫了精瘦男子一眼,然后转向警察,问:&ldo;他们今天犯得事儿,按照规矩得罚款吧?&rdo;警察点头,&ldo;得狠罚!
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