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第10章（第1页）

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我：“这个人很火，我记得，是个着名的摄影师，那段文字，无论是谁都会觉得很悲伤，没有想到知道这个人是因为他不在了，他是个很优秀的人啊。”

被采访者：“是的，了解这个人，才发现他和我有一样的背景和经历，留守儿童，霸凌。

他叫鹿道森，他的最后一篇微博是写着：无需为他立碑

只愿玫瑰年年为他盛放

那篇文章写着：

嗨，我是鹿道森

这是最后一次这么介绍自己了

今天是我出生的日子

我应该怎么向你介绍我呢，农村，留守儿童，山区孩子，校园霸凌经历者，摄影创作人，独居青年，追梦的人

这么说来，我好像有太多身份可以向你说起，但想说的太多了，却又不知道该怎么说。

那就从我的童年开始说吧。

从那一脚开始，我就决定要回家，9岁的我能做的也只有这样了。

即使已经25岁了，我还是不能忘记那种感觉。

我只是不能完成跨级的功课，我又做错了什么呢？这也成了我心里一辈子的阴影，对于家庭，对于父母，恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧，我的恐惧，我的不安，我是否不值得被爱呢？如果世界上只需要神童，那我这样智商的孩子，是否就应该被这样对待？直到现在我还是会去找借口，是望子成龙。

但说到底，踢下去那一脚也是他，伤害一个人很容易，治愈一个人却很难。

成为留守儿童，终究还是小孩，还是会想亲人，而之后在这漫长的岁月里，陪伴我，是漫长的校园霸凌。

小时候读书就很乖，也很礼貌，回家上学以后这种礼貌就显得格格不入。

男孩子就应该调皮捣蛋，打架斗殴顺便出口成脏才能叫男孩子，太安静的人就是女的，要被叫娘炮。

面对新的环境，新的群体，我的不安又该放在何处，我又该怎么融入一个新的群体？没人关心过。

我正常穿着，我行为举止也没有去模仿女生，只是因为小的时候看起来像女孩子，我在学校里就要被霸凌，语言暴力。

被排挤，被欺负，让下跪，被威胁，拦着路不让你走，一群人欺负你。

我家里人总说我不爱说话，不喜欢打招呼，可是从没人去想过一个人会变成这样的原因。

从小就有各种外号，假妹、假姑娘、鸡婆……这些侮辱的字眼，我又该去向谁说呢。

你就应该被这样说，这世界就是弱肉强食……当人们已经麻木到，大家都是这样过来的时候，这个世界或许已经无可救药了

请停止校园霸凌吧

总想到流浪这个词，我自己照顾自己长大，没有一个愉快的童年，少年时期总是在各种亲戚之家寄宿，亲戚对我也不错，但总有一种无所依靠，患得患失的感觉。

后来家人回来了，终于不用再过寄人篱下的生活，却收获了更多的伤害。

我希望要成为父母的人明白，孩子应该在爱中出生和长大，而不是争吵。

孩子也是独立的个体，而不是为了实现自己梦想的工具人，强势的控制着孩子的人生，逼他们做自己不想做的事情，野蛮的灌输自己的想法，只会让他们痛苦到生不如死。

不想做的事就可以不做，不想说的话就不说，不想见的人就可以不见，永远活在爱的环境里，这该多好啊。

可总有那么多的不由衷，总被强迫做了很多事情。

我的成长过程充满争吵，为了金钱，或者其他，他们之间，我与他们之间，再去回忆的时候，竟会想不起来一个快乐的时刻，家不是战场，而是表达爱的地方。

授之肌肤，受之肌肤，肌肤之下，埋藏多少伤痕和苦痛，那些年经历的种种如潮水般总在翻涌，淹没我，挣扎过。

以爱为名禁锢、讽刺、封闭、伤害……我们存在于这世间，不被爱不被关心。

我也曾满眼星光的看着这世界，如今双脚陷进淤泥里，走一步陷一尺，无法动弹。

何以为家？无依之地，四海为家。

很抱歉，我的生命，好像就是一直在逃离，只因数年来我的伤口从未得到愈合，新伤旧伤早已让我痛苦不已。

讨厌争吵，就离家远一点，或者接电话少说几句，但这样也没有让我更好一些。

我也渴望光，渴望温暖，渴望爱，渴望一个幸福的家，我从不喜欢攀比，即使我和大多数人一样，都是看别人家的孩子长大。

孩子对于父母不应该都是独一无二的嘛？不应该都是爱的结晶嘛？或许吧。

我这么垃圾，又怎么会有人爱我呢，理想未能实现，衣衫褴褛，回望故乡几百里，我也没有回去的理由，回去也只是累赘，没有人会爱我，电话里永远在说家里没钱，你这个月挣没有挣到钱，他们永远只在乎金钱，名利，地位，没有人关心你是否幸福，快乐，我感觉压力好大。

没有爱，没有钱，没有生活的动力，没有未来。

成长过程中所承受的痛苦，总是在你不经意间如浓雾般弥漫开来，一遍又一遍的重复提起，再次伤害。

控制欲且太强势的母亲，不负责任的父亲，如果一个人一直告诉你某一个人的坏，然后让你永远不要当回事，正常对待，我想这是不是算是一种精神控制和洗脑，我好难受，我好厌恶，我不希望承受这种感觉，我觉得已经快精神分裂了，这对我是一种折磨，为什么没人明白。

如果一个人不断的告诉你贫穷贫穷贫穷，仿佛就是告诉你永远也跳脱不出这个坑，即便在你可能已经拥有独立的经济能力的时候，心还是会恐慌不安。

即便我身无分文，我也不敢和家里说，因为我知道，除了让我不要乱花钱以外。

又会重复重复又重复的说，家里没钱，至此以后，再困难的情况，我也不会再和家里说，不愿意增加负荷，我知道家里的情况，但是更讨厌这种话语，每一句都让我觉得压力好大，多用一分钱都觉得满是愧疚。

记得初中的时候，满眼羡慕的看着别人手里5毛钱的雪糕，除了羡慕以外，也没有更好的选择了，想起17岁的生日，因为没钱连晚饭都没有吃……回望消逝的25年里，大概就是在风雨中飘摇着前行，就懵懵懂懂的往前走，被迫长大了。

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