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第9章（第1页）

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我：“什么时候结束了，这种状态？”

被采访者：“有一天，我点了个外卖，外卖小哥不断的敲门，那急促的敲门声，让我的心脏一阵子剧痛，就感觉胸口在燃烧，烧的好痛，我硬撑着开了门，拿了外卖，刚打开吃了一口，就不自觉的开始哭了起来，哭着哭着就觉得像泄了气的气球，趴在地上嚎啕大哭，哭到想吐，哭到窒息，哭着哭着就这么趴在地上睡着了。

我睁眼想要起来的时候看到了，掉在桌子底下的那本书，是□□选集，从图书馆借来就没有打开看过，那天也不知道怎么回事，想要看看。

看着看着心脏好像没有那么难受了，后面看了一个星期，感觉能量慢慢回来了，开始能慢慢感受到饿，想要出门的意愿，慢慢的，开始有了活力，中间也尝试看电视剧电影和其他书，但是就是看不进去，索性一直看着这本书。”

我：“这本书，这么神奇吗？”

被采访者：“嗯，我也没有想到，后面反复阅读这本书，又买了全部，关于这个内容的书，慢慢的我开始对生活有了希望，发现人活一生，不应该看眼前，留恋过去，更不应该依赖他人，依赖外界，婚姻，生子，都只是一种选择而已，他人的眼光只是他人的想法，想法会变的，守着自己的一亩三分地才是最重要的，只有自己才是最重要的，现在年纪大了，更加不会在意他人了，看到太多的悲欢离合，人各有自己的命运要走，无论好坏，自己才是最重要的。”

我：“是呀，好好吃饭，好好睡觉才是第一要紧的事情，天大地大，哪有吃饭睡觉的事情大，有时间一定要和你好好一起吃一顿，一定要好好活着啊。

世界上没有完全笔直的道路，要准备走曲折的路。”

亲人去世

我：“你抑郁的那段时间，让你最为痛苦的事情是什么呢？”

被采访者：“我的父亲在我初三那年去世了，我就去和自己姐姐住，高中的时候我的姐姐也去世了，我的姐姐去世没有多久，我就被她的老公赶出来了，后面在其他亲戚的帮助下在学校附近租了房子，从此之后就只有我一个人了，那时候最生气的是，我的姐姐去世不到3个月，她的老公买了新车，娶了新老婆。

我好恨他，他答应我姐姐会照顾我到大学毕业，他天天说爱我的姐姐，我姐姐才去世几个月，他就把我姐姐忘记了。”

我：“后面呢，发生什么情况，这种情况维持了多久？”

被采访者：“那时候我天天都在想怎么杀了他，再自杀，上课想，下课想，走路也想，晚上做梦也在想杀他，后面成绩也越来越差。

慢慢的，我不敢抬头，不敢看镜子，觉得自己好陌生。

有时候走在路上也不敢抬头，觉得别人都在嘲笑我，知道我家庭不好，学习不好，晚上睡觉的时候，我会故意不盖被子，觉得自己不配这么安稳的活着，希望自己生病就这么死去，到了饭店也很少吃饭，觉得自己不配，后面渐渐吃不下去了。

到了快高考的时候，我才意识到我的亲人都快去世3年了，我已经浑浑噩噩过了3年，那3年我想念他们，经常上课的时候，控制不住的发呆，思绪乱转，控制不住的流眼泪。

有时候会在早晨突然的清醒过来，意识到自己周围是有着生气的，活生生的人，他们是有思想的，有自己的独立的个体，而我已经控制不住自己的思想和身体了，我开始害怕，开始紧张，想逃，又逃不开。

直到大学才好了很多。”

我：“上了大学之后，发生了什么，你才好转起来。”

被采访者：“上了大学，去了远离原来县城的城市，那时候大学室友很好，对我很照顾，我们一起吃饭，一起睡觉，有时候会给我带她们自己家里的美食，也会给我带礼物。

不知道什么时候开始，我不会像之前那样控制不住脾气了。

不过后来，我发现我对什么事情都开始无所谓了，可能觉得人生已经倒霉透了，不管发生什么事情，只要没有死就不在乎，不伤心，总是感觉我的灵魂脱离了自己的身体，站在远处看着我，特别是晚上的时候，我很害怕，很恐惧。”

我：“你那时候已经没有之前那么痛苦了，已经可以正常上课学习了，是吗？”

被采访者：“是的，脱离了之前的环境，我的思维和行为都正常起来了，我的大学室长在我抱怨的时候，她都会听我说，我她总是说我思维不成熟，像个小孩子，要保护我，她带我去寺庙抄写佛经，假期的时候拉我去寺庙做义工，时间久了，心也慢慢静了下来。”

我：“只有活着才有希望，吃点好的，好好睡一觉，没有人对你好，那就多对自己好一点，活着才会遇到更多的人才会遇到对自己好的人，自己才是最重要的。

过几天初一一起去寺庙抄佛经吧，我也想试试心静下来的感觉。

现在互联网发达，人心实在是浮躁啊，我也想找个心静的地方。”

霸凌

我：“你抑郁的那段时间，让你最为痛苦的事情是什么呢？”

被采访者：“不想去上学，我被同宿舍的人孤立，霸凌，向老师求助，老师无视，向父母求助，说没有办法，很痛苦，很想死，总是哭，恨所有人，想杀了所有人，老师，室友，父母，凭什么让我这么痛苦。”

我：“那时候除了这些还有什么状态？”

被采访者：“那年，我知道自己病了，父母不愿意带我去看病。

那时候有个人在网上发了，一段话，我一直记得，那段话，是这么写的：有时候，我会想那么多人，为什么让我患上抑郁症，我不甘心，我能好起来，我能好起来。

我试着让我自己了解自己，试着让自己从最基本的事情开始思考，比如走路就是用脚走在马路上，说话就是用嘴把话说出来，我企图把所有的事情简单化，原始化。

我提醒自己面对和应付日常生活是必须要做的事情。

可有时候对我来说这太难了，如果走路不是走路，走路时1，说话是2，吃饭是3，睡觉是4，这样会不会好一些，把所有的细节都省略掉。

生活只有数字，让生活过得就像简谱。

可是啊，走路还是走路，走路要先学会走，要先修条路，要穿鞋，要穿袜子，要穿裤子，要穿衣服，有时候还要戴帽子，有时候要迎着风，要顶着雨，有时候还要“借过，借过”

。

这些事情能让我想到天黑，我睡不着，睡着了就醒不了，我蜷缩在被子里，再也不想出去。

我患得患失，我焦虑，我狂躁，我觉得自己太丑了，我还算年轻，可是过不了几年就老了。

那些年病的厉害，很长很长的时间的心情都是这样的，提不起任何精神，现在回过头来，看着从前的自己，好想抱抱她，好心疼她，好心疼，好心疼那个时候无助的她。”

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