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要么继续消沉下去，任由这层隔阂横在我们中间越横越大，最后两人沦为普通朋友，要么就积极一些，想办法把这个尴尬的境地打破，让他回到从前无压力的和我呆在一起。

那天彭智然还是晚回家，说是有应酬。

我不想一个人呆在家，就跑到小区花园里呆坐了两个小时。

那两个小时里我坐在花园长椅上，抱着肩把头埋在腿上很仔细的思考了我自己到底要什么。

我是同性恋，但他不是。

所以即使我再不想面对，可他总有一天还是要结婚生子的。

我不敢奢望能把他掰弯，虽然我多么想他能够这一辈子都陪着我，爱我就像我爱他一样，可我知道这不现实。

是，他也的确说过“陈嘉，如果你是女生就好了”

，可这句话除了表示撇开性别他有可能有点喜欢我，难道不也正是表达了他还是喜欢女生这个重要信息么？陈嘉，你真是笨死了！

所以陈嘉你不能奢求太多。

你现在唯一可以祈求的也不过就是能呆在他身边多一天就多一天。

只要能像以前那样，给我一点温暖一点幸福就够了。

是的，就够了。

我不敢求太多，只要能回到从前就够了。

陈嘉，你不能太贪心。

我抱着腿默默跟自己说，无意中泪湿了膝盖。

第五十六贴

于是我强迫自己当做没事人一样，尽量无视彭智然躲闪的眼光和偶尔流露出不自在的表情。

他以前跟我玩闹很喜欢抓住我的脖子夹在腋下揉我的头发，也从来不忌讳和我有身体接触，把我摁倒在床垫上搂住我脖子之类经常发生。

可自从那次之后，他好像再也没这么做过。

我隐隐觉得他好像在避免跟我有身体接触。

虽然我总是表现出一幅无所谓并且很大条的样子，但心里的那个洞已经无法控制地越来越大越来越大。

偶尔半夜醒来，我侧头看他，当发现他离我有些距离的卷缩在床垫的另一边的时候，会瞪着虚无的黑夜无意识的流泪。

所有这一切都在冲我叫嚣：他知道了，知道了，即使不是全部，但肯定知道你不正常了！

满天的神佛啊，我只是祈求一点点温暖和幸福，难道也不可以么？难道因为这种爱是禁忌么是肮脏的么，所以就不值得你怜悯施舍么？

可我有什么错？我只是爱一个人，就只爱了这一个人啊！

静静的，我在夜里哭，没有声音。

我甚至不想有气息。

可当阳光照进来折射在他侧脸的那瞬间，我不舍得停止呼吸。

于是我心力交瘁的在白天扮演一个没心没肺的陈嘉，在夜里做回我那个敏感容易受伤的陈嘉。

我常会有话没话找他瞎扯。

彭智然，最近天冷了，你穿这件西装太薄了吧。

彭智然，下一届的学弟分到你们公司哪些人啊？彭智然，我们什么时候找邹峰他们聚会吧，毕业后也没怎么碰到，搞一次室内足球？

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