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婕看着镜头站起身来走向他，身上只有一件t恤和内裤，两人不知说了些什么听不真切，只见婕扑倒在他身上，两人相拥热吻。

如果说我刚才心跳加，现在已经跳得快要蹦出嗓子。

吻了一阵，婕坐起身来骑在他身上脱掉上衣，其下并无胸罩，他也坐起身来，我看着他将不久前还在说爱我的婕娇嫩而丰满的乳房含在嘴里尽情揉搓吮舔，脑中只觉轰轰。

她搂住他的脑袋扬起脖子，口中喘息，显然甚为享受。

我此时越来越担心有人回来撞见，粗重着呼吸在播放器控制键上往后点了一些，刚按下就听到婕的大声浪叫，在安静的房间里尤为惊心。

我吓得一激灵，忙将音量调低，眼睛却已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。

三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随身带着的u盘里。

我的头低垂，我的心泣血，不像许多苦主在小说里描述的捉奸的反应，我没有哪怕一点兴奋。

我满脑子只有一个念头，我爱的女人和别人好了，被别人插入了，在被别人用她的肉体泄欲。

我感觉如此无助和心痛。

我想微信问她为什么这么快就跟别人好上了，写了几句又删了。

我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想她要么是故意不，要么是把我屏蔽了。

想微信问她的闺蜜、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。

一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。

这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感受。

生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒睹。

从前视为负担的早安晚安，此时想也没了对象。

每当夜晚，我都会想她此时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的肉洞，而我永远失去了和她亲密的权利。

我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽性感，她是如此特别，如此耀眼，而我轻易地失去了她。

我终于忍不住开始微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。

我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所触动。

我问她是否像从前爱我一样爱他，她说没有。

我问她是否还爱我，她没有回答。

我恳求她回到我身边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。

我每晚孤独地手淫，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚嫩的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。

这样不明不白了三四个月。

期间她和别人那段视频我只拿出来短暂看过一次，我看着他压在我整夜思念的女孩身上，赤裸的屁股尽情上下耸动着日着她的屄，我心痛如绞。

此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件了。

某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神呆滞的老人。

我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。

“办什么？”

玻璃后的银行女职员道，她的面容和语调平淡无奇。

我刚要回答，手机响了，是婕。

我不顾女职员的不满接起来，“喂？”

电话那头是婕的声音，“我终于还是……”

，她的嗓音忽然艰涩，“没有和你……在一起……”

说到最后，她已经在哭泣。

我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对着电话那头的她道，“我爱你，回到我身边好吗？”

她痛哭。

如同做梦一般，婕回到了我身边。

诸位经历过失而复得的爱情么？一时天也蓝了，小鸟也歌唱了，生活又重新有滋味了。

和好后的第一次做爱，我的感觉有些异样，看她的表情，似乎也有几分茫然。

毕竟被别人操了几个月，想来身体有些生分了。

我们如劫后余生般动情地接吻，我亲遍她全身，她胴体的温热熟悉而陌生。

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