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羽野，我今天才发现，原来有时候给人写信是一件很难的事，习惯了sn和手机短信的我，到底该怎么下笔呢？怎样开口呢？呵呵，即使是站在几万观众面前也不会紧张的我居然在这个时候变得笨拙不堪。

羽野，如果我就这样打住，不再往下说，你会明白吗？你会明白我的心意吗？小时候在教堂接受洗礼时，牧师对我说：相信上帝，他能让你得到安心和幸福，上帝明白你所有的心愿。

羽野，如果牧师说的是真的，如果上帝真能明白人们所有未曾说出口的心意，那他明白——我曾经和现在，都是多么喜欢你吗？我外表随意，骨子里却保守，总认为给人写这样的信或是向人直接表达心意那是男生的事，也是我绝对不会做的。

可是现在，呵呵，我竟然也给你写信了。

其实不会没有向你表达过，但总还怀着一丝侥幸，希望你能明白我的心思，直接的，坦然的，没有半点的暧昧模糊。

羽野，你还记得我们第一次见面的那天吗？喧嚣的舞会上你独自站在门边，漆黑利落的短发，白色领结的衬衣，眼神清澈干净。

你跟女生跳舞的样子很尴尬，总踩到对方的脚，让我一次次地轻轻笑出声来。

因为你，我喜欢上你的姓氏——“千”

。

就连玩星座游戏，也从不忘记要用你的星座再玩一次。

喜欢你，就是喜欢。

现在想起来，那样的感情真的如同纯净水一般，清透、干净，没有负担。

因为那么真切地喜欢过你，就算你不把我的心情当回事，只是作为一种谈笑的资本或是不屑一顾也无所谓。

因为我了解自己当时的感情有多单纯，即使被嘲笑和不以为然也想表达。

在你在或不在我身边的这些年里，我并不是没有遇到好男生，可是却没有我真正的喜欢的人。

有人对我好，我却总是在很久之后才突然明白过来，以为自己敏感，却是迟钝。

这种迟钝，着实是从最最迟钝的你那里传染的。

我希望有一天，真的有人可以跃然而居于你的位置之上，那便是我可以安安静静看着你而没有爱意的时候。

可是不行，你总是最重要的，毋庸置疑的重要，以至于你的不可触及，成为我心底从不为外人所言的暗伤。

喜欢你，还是喜欢你，无论是小时候还是现在，无论你曾经和现在喜欢着谁，我始终都只喜欢着你。

那么，你接受吗？我可以在你心里降落吗？最后一次，给我个答案吧。

……给我个答案。

好让我真正彻底地死心，好吗？也许你已经不记得，你说过自己喜欢的是可爱善良的女孩子。

可惜我不是可爱的女生，我在你眼里像一只若即若离的黑猫，一次又一次在爱着你的征途上落败。

是啊，这世界上好女孩太多太多，我又待在哪里呢？在你的心里，我的影像是不是苍白到只有个名字而已？一个可有可无的童年玩伴？我真佩服那些可以把这样的信写得感人肺腑、妙语连珠的人，笨拙的我像是小学时在写生平第一篇作文，我怕看信的你不喜欢我这样写，却不甘心就此把自己的感受打折。

其实，在写这信之前，我是先放弃了希望的。

有没有一个女孩子像我这样，是怀着离开的灰心给你写这样的一封信呢？我的灰心，不是因为觉得自己配不上你什么的，那样的话我不想说，这点尊严还是要留给自己。

我只是觉得：人和人之间的距离实在是飘忽在近和远之间，奇妙却也无奈。

我想要介入你的世界，却是这样的无能为力。

你有你的世界。

你有自己喜欢的女孩。

我以自己的方式在我们之间铺设轨道，想慢慢接近你。

可无论我怎么接近，我们之间始终有另一个女生，我永远只能站在你旁边的旁边，强装若无其事却满心期盼，期盼有一天我在你心里的位置不再只是一个童年玩伴。

费尽心力地接近，这距离始终苍凉遥远，远到我今天终于没有半点信心地想流泪。

现在给你写这信，可能是因为多年的灰心累积了起来，我想把伤口剥得更深一些，然后彻底地忘记，重新开始。

我想……笔在这里停在半空中，怎么都落不下来。

“我想放弃”

这句话在心里冒出来却无法落到纸上。

我泣不成声地扔掉了笔。

写信是为了告别，为了让自己死心，可越写越伤心。

“苏智薰！

你这个笨蛋。

久美才刚刚离开，你有什么资格想这些？”

我对着镜子里的自己说，“为什么还要写这样的信？为什么还是没有勇气真正地跟他说‘再见’？”

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