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Chapter 特别篇游乐园后记（第2页）

也并不是互相了解的不够多，更加不是外在的原因。

但是不愿意就是不愿意啊，假设再换一种场景我会觉得好，但那个时刻，我脑海里面只有一个男人对一个女人的完全的忽视！

无论你说是赌气也好是心里的自尊心作祟甚至是哪里冒出来的浪漫完美主义也罢。

我，是真的真的不想再去联系了。

就都删个干干净净吧。

而也许缘分也是这么恰巧，它可以到来的很自然，也可以消失的很彻底。

在彻底的删除了那些留言之后，也彻底的错过了他后来的很多表达。

也只有我的一厢情愿的理解，却不知道给他一个表达完的时机。

也更加不想知道他看到我的“不再联系”

之后的任何的情绪。

也拒绝他想再次和我表达的时刻。

总之，就好像我的情绪被什么卡死了，齿轮也转不动了，而我也不想修，就任它摆烂，然后，随着时间的流逝生锈，废弃。

不过你说奇怪不奇怪啊，在以后的生活中，和其他男生dating的时刻，却一直没有当下那种突袭一般的悸动情感了。

仿若在和卫莱之后，好像已经知道了男生的反应是什么吧，而一旦知道，就毫无新鲜感了。

以后的日子当然也被浪漫的壁咚啊强吻啊，也有擦边球的耳鬓厮磨什么的。

但，人怎么会这么奇怪！

？喜新厌旧我倒是没体验到，可是时不时的还是会回想起来和卫莱的细碎。

最后导致我也没有办法有他们所期待的热切的回应。

或者是我也会假装自己好像很在状态似的勾住了对方的脖子，可是好像对方越热情的时候，我就觉得很不自在。

然后就是脑海里会想起来他的大掌在我身体上点燃的火焰，还有我们互相之间的喘息声音。

好像我的记忆，一下子就变得鲜活起来。

甚至我也不记得那个时候真的发生了什么具体的事情，只是，在我的记忆重新拼凑和加强某些部分之后，就变成了我脑海当中的以为吧。

可，我为什么那个时候觉得害怕啊。

明明，其实只是彼此之间的情到深处罢了啊。

在有了几个男朋友之后，也有男性朋友和我说过，“崔子昕…你明明，刚刚你也勾住了我…”

“我…”

我也不知道该怎么说。

“我们不是相处很久了吗？”

他也不理解，明明刚刚气氛很好，如果按照正常的发展，来一段缠缠绵绵也是可以的啊。

“我…我…对不起…”

可是我也只会说这句对不起啊。

“我真的很受伤啊…”

随后，他穿好了衣服，就走了。

最后也都不了了之了。

最后的最后，就是我又是一个人，空荡荡的房间，我颓废的觉得，是不是早知道那个时候，就顺着不错的气氛将错就错半推半就呢？

也只有泡澡的时候觉得自己像是一个人似的。

还有人说这不会是斯德哥尔摩综合征吧。

“可是我并没有被绑架啊…”

我笑了，觉得这种解释也很有趣。

但是，这些年轻的悸动，都是自己曾经年轻的证据吧。

我无论多么想抹去他对我的一些温柔也好霸道也罢，这些，曾经都是他留下来的。

也是看到什么，听到什么，也会觉得这些事情、这种氛围、相似的情景，曾经也是和一个男生有关的。

可是现在，也没有了那种颓废的感觉或者是好像有什么感情的残存碎片，只是，真的是因为太久了吧，大概这也是年轻的烙印太深的缘故吧，就真的是习惯性的觉得，这些事情都是有关系的，都应该是被彼此所深刻嵌在彼此的记忆当中的。

这是个自私的想法，我知道，不过也是后来意识到的。

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